O Viajante (O livro) Continuação

Capitulo 4                                                                                                O titanick

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Estamos no ano de 1800, o ano da vaca gorda. Diminuiu a fome e a pobreza. Somos uma humanidade renovada, viramos a página, enormes cidades foram erguidas, cheias de muito luxo e beleza.

Criaram-se automóveis e moveis, agora temos o rádio, o futuro chegou e é no ano de 1800, grandes fábricas foram aparecendo e tem empregos pra dar e vender. Agora podemos dar a volta ao mundo pelo oceano, graças a invenção da vez, o navio de ferro que pesa dezenas de gramas e tem capacidade pra 500 mil pessoas.

No dia 09 de outubro de 1800 ás dez horas da manhã estava pra inaugurar O TITANICK o maior navio construído pelo homem de todos os tempos e ia sair da Inglaterra para França e a multidão de gentes finas e ricas já estava embarcando, tinha uma enorme faixa com o lema do navio na entrada junto ao capitão e dizia:

“NÃO IMPORTA SE VOCÊ É POBRE OU RICO, FEIO OU BONITO, LIMPO OU SUJO, SE TEM O BILHETE OU NÃO, VOCÊ PODE ENTRAR E SE ISTALAR, BEBER E COMER A VONTADE”

E O Viajante estava pelas redondezas no dia em intuito, viu aquele lema generoso e resolveu viajar pra comprar alguns pães francês, aliás não comia desde 1773 como mostra no capítulo 2.

 Bom ele então foi pra fila e na hora que chegou a vez dele o capitão olhou no olho do viajante e perguntou:

 - ESTE BELO ANIMAL É SEU? SENHOR!

 - SIM DOUTOR, ELE É! Respondeu o viajante.

  CHUUUUTTHHHH! ! ! !  CAAAIMMMMMM! ! ! !    SPLAASHH! ! ! !

 - PORQUE FEZ ISSO? ERA SÓ DIZER QUE ANIMAL NÃO PODIA EMBARCAR. AI EU ENTRAVA SÓZINHO NO NAVIO. Disse espantado o viajante.

VOCÊ TAMBÉM NÃO ENTRA! ! TÚ É OUTRO ANIMAL! ! Respondeu o capitão.

-  MAS E O LEMA? Perguntou o viajante.

- ESTA MENSAGEM É PARA O LEMA DUARTE SEU, SEU... SOCK! ! !

O Viajante foi humilhado e agredido verbalmente e fisicamente, se levantou e foi em busca do seu cão de estimação, mas não queria deixar aquilo passar a limpo, quando o Leonardo de Caprio estava distraído tomando uma NOVA SCHIN LITRÃO,  o viajante entrou dentro do sapato dele  sem ninguém perceber.

Não me pergunte como isso aconteceu, porque eu também não sei, só sei que foi assim.

Quando Di Caprio calçou o sapato não percebeu nada, apenas foi reclamar na loja onde tinha alugado o sapato:

- ESTE SAPATO QUE VOCÊS ME ALUGARAM AGORA A POUCO, ESTÁ COM UM FEDOR INSUPORTAVÉL! ! ATÉ PAREÇE QUE TEM UM GAMBAR AQUI DENTRO! ! OU UMA MERDA DE UM RATO MORTO! ! TÁ FEDENDO QUE NEM UM VELHO MALUCO E HORROROSSO QUE EU VI HOJE TENTANDO ENTRAR NO NAVIO! ! AQUELA CARNE SECA ESTÚPIDA! ! EITA VELHO FÉIO! ! Ó PAÍ Ó! Reclamou Leonardo Di Caprio.

- DESCULPA JOVEM RAPAZ, VOCÊ QUER QUE A GENTE TROQUE? Perguntou Hebe Camargo.

- TROCA LOGO! VAI LÁ E PEGA OUTRO, O NAVIO JÁ VAI SAIR!

Então enquanto Jô Soares foi buscar outro par lá na fábrica que ficava na cidade vizinha, Di Caprio ficou esperando cá fora.

Um segundo depois...

- PRONTINHO AQUI ESTÁ O SEU... EI! ! CADÊ VOCÊ!?

Em um segundo Di Caprio já tinha levado 150 milhões de barras de ouro e já estava acenando do navio que já estava partindo pra longa e primeira viagem.

- EIII SEU FILHO DE UMA PUTA! ! VOLTA AQUI! ! MACONHEIRINHO DE MERDA! ! SOCOROO! ! POLICIAA! !

- O QUE ESTÁ ACONTECENDO AMADO BATISTA? ? Perguntou o policial

- DI CAPRIO ME PEDIU OUTRO PAR DE SAPATOS, E ENQUANTO EU FUI PEGAR NA FÁBRICA QUE FICA LONGE PRA PORRA, LÁ NA CIDADE VIZINHA, EM UM SEGUNDO QUE EU FIQUEI FORA ELE ROUBOU TODAS AS MINHAS ECONOMIAS EM BARRAS DE OURO! ! E VOCÊS QUE VÃO PAGAR TUDO! !  Reclamou Chico Xavier.

- TÁ LEGAL, A GENTE VAI PAGAR, MAS FIQUE CALMA FÁTIMA BERNARDES! Disse o policial.

Enquanto a confusão criada por Di Caprio ficava em terra firme...

Di Caprio tomava no cu! Porque O Viajante tinha afundado o navio em alto mar, apenas com uma colher de plástico.

Não me pergunte como isso aconteceu, porque eu também não sei, só sei que foi assim.

O capitão tinha fugido sozinho em um bote salva vidas que pegaria 30 pessoas e ainda tinha furado todos os outros 250 botes.

Enquanto o navio afundava e pessoas caiam na água morrendo, O Viajante via o cu de Di Caprio congelar.

Mas onde ele estava? Os botes estavam furados, apenas um armário que boiava com a namorada de Leonardo em cima, mas que não durou pouco e também logo afundou após Nara Costa inventar de subir em cima também.

A sim, lá estava ele no meio daquela névoa e de todo aquele frio, boiando agarrado a um palito de fósforos. Com o sorriso maroto, contente com a vingança e assim a imagem dele sumia aos poucos naquele horizonte negro e ao meio de gigantes ondas do maravilhoso rei mar, em cinco meses ele estaria em terra firme novamente, pois ele é um viajante, mas de terra seca e árida e não de águas profundas.

Dois minutos depois...

O Viajante chega numa praia, e o que ele vê e ouve? O capitão do navio quebrando pau em cima dele.

- SÓ EU CONSEGUI SOBREVIVER! EU FIZ DE TUDO PRA SALVAR TODA AQUELA GENTE, MAS O DESGRAÇADO DAQUELE FUMO DE ROLO FEDORENTO FUROU TODOS OS OUTROS 250 BOTES SALVA VIDAS! Mentiu pra imprensa o capitão.

- MAS E O BOTE QUE O SENHOR VEIO CAPITÃO? NELE DAVA PRA TRAZER MAIS 29 PESSOAS COM O SENHOR, O QUE HOUVE?  Perguntou um jornalista.

- EU TRAZIA ELAS,  MAS O FORASTEIRO ESTAVA ARMADO E OBRIGOU TODOS A PULAR NA ÁGUA, ELE É UM DOENTE!

- E PORQUE ELE NÃO TE OBRIGOU A PULAR TAMBÉM? Perguntou outro jornalista.

- ELE MANDOU, MAS EU NÃO PULEI, E ENTÃO ELE ATIROU E EU DESVIEI DA BALA E O DERRUBEI NA ÁGUA COM UM SOCO!

- NOSSA QUE CORAGEM VOCÊ TEVE CAPITÃO! !

O Viajante não suportou escutar todas aquelas ofensas e mentiras, e então resolveu dar o troco.

Herói mundialmente conhecido, o capitão mesmo sem salvar ninguém foi nomeado um salvador da nação.

Passaram-se 5 anos, ele já tinha ganhado muitos presentes e já estava bastante rico, tinha construído mais outros 3 grandes navios, e os chamou de “Viajantes”. O forasteiro deixou pra se vingar quando ele estivesse rico e feliz, e essa era a hora, quando faltava 1 minuto pra inauguração dos três navios, o capitão se afogou em terra firme, sem uma gota de água por perto, e na frente de milhões de pessoas e fotógrafos.

Não me pergunte como isso aconteceu, porque eu também não sei, só sei que foi assim.

Foi a cena mais marcante de todos os tempos, que ficou no ano de 1805.

E lá no horizonte ia sumindo aquela imagem de um velho cansado, mas com o orgulho da justiça feita em seu peito. Saiu caminhando da Inglaterra e no dia seguinte chegou pela terceira vez a terra mãe chamada Brasil.

Caminhava e soprava com fôlego que mostrava cansaço, e o seu cão o seguindo sempre. Chegando numa estrada de terra, ele reencontra seu primo distante que não via há muitos anos:

- JEAN VALJEAN! ! É VOCÊ MESMO CABRA? Perguntou o viajante.

- FALA PRIMO! ! SOU EU MERMO UAI! ! POR ONDE TU ANDASTE? Perguntou JEAN VALJEAN.

- EU TO EM TUDO QUE É LUGAR, UMA HORA TÔ ALI, OUTRA TO ACOLÁ. Disse o viajante.

- QUE BOM, PELO MENOS CONHECE ESSE MUNDÃO! TOMA AQUI UM PRESENTE PRA VOCÊ PRIMO. Disse JEANVALJEAN.

- NOSSA! ! ESSES TALHERES DE PRATA DEVEM TER CUSTADO UMA FORTUNA, COMO FOI QUE VOCÊ CONSEGUIU?

- HÁA EU TRABALHEI SETE ANOS PARA UM PADRE E ENTÃO ELE ME DEU COMO PAGAMENTO, BOM PRIMO FOI BOM TER VER. VOU INDO!

- OBRIGADO JEAN VALJEAN! TOMA JUIZO!

O Viajante seguiu seu caminho pela estrada de terra até chegar a uma ponte que levava a uma linha de ferro, ele seguiu sem saber onde ia parar.

Passaram-se duas semanas e ele chegou num deserto imenso, caminhou mais quatro dias até chegar em uma casa no meio do nada, a casa era simples mas ao mesmo tempo grande, tinha um moinho de vento na frente e uma vista do por do sol magnifica, lá ele conheceu o cão coragem que os deu abrigo pra passar a noite.

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Capitulo 5                                                                                         O morcego do monte

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Depois de passar a noite naquela casa, com toda aquela hospitalidade do cão coragem e de sua dona que preparou biscoitos e café fresquinho para o viajante e seu cão, pena que o viajante teve que arrancar o coro daquele velho chato e ruim que ficou resmungando a noite toda, mas fora isso eles curtiram muito e prometeram voltar um dia.

O Viajante estava em busca de passar alguns dias em um lugar sossegado e distante de todo o agito, ele percorreu, dunas, matas, serrados, desertos até que ele encontrou um vale, lá parecia bem calmo, mas ele queria ir além disso, queria estar escondido e ser o primeiro a ver, foi então que ele avistou bem longe um monte, e percebeu que aquele era o lugar que ele procurava, e seguiu adiante sempre acompanhado do seu animal, chegou lá e subiu o monte, armou uma cabana com paus e folhas de árvores que ele foi catando no meio do caminho antes de chegar ao monte, depois da barraca feita ele acendeu uma fogueira e assou uma capivara que o seu cão tinha caçado, colheu várias frutas típicas da região e as colocou em uma folha de bananeira, então achou melhor se refrescar com seu cãozinho numa cachoeira que ficava um pouco distante dali, aliás era merecido depois de tantos quilômetros percorridos a pé, chegando lá a cachoeira era imensa e linda, tinha uma bela vista de um horizonte de matas que não terminava mais, quando estava quase escurecendo eles retornaram ao abrigo para enfim se alimentarem e tirar uma noite de descanso. Mas algo não estava bem, ele viu de longe um grande clarão, correu para ver o que era, um grupo de jovens *hippies drogados comeram o assado do viajante, todas as frutas e atearam fogo na cabana do forasteiro.  Esses jovens estavam ali porque gostam de conviver com a natureza para meditar e usar drogas, O Viajante não pode acreditar e nem perdoar aquilo que presenciou:

 - HÁ, HÁ, HÁ, HÁ OLHA LÁ GALERA! O ABRAAO TÁ VIVO! Disse uma garota hippie drogada.

 - NÃO É NÃO, SUA CACHORRA! ELE NÃO ERA FEIO ASSIM! ! Comentou outro drogado.

 - EI PAI PRETO! ! QUER DÁ UMA CHEIRADA AQUI NA FARINHA? ? Disse outro.

 CHUUUUUPEEEERRRR! ! ! ! !  

  - HAARRR! ! ! ELE CHUPOU O PESCOÇO DO CARLOS! ! !

CHUUUPEEEEEERRRRRR! ! ! ! ! !

- PELAS BARBAS DO PROFETA! ! ELE MATOU A DAIANA! ! ! SOCORROOO! ! !

- CORRAM PARA CARRO RÁPIDO! ! ! E PEGUEM A ARMA E O CELULAR! ! ! !

CHUUUUUUUU PEEEEEERRRRRR! ! ! ! ! ! !

- AAAAAA! ! ! ELE PEGOU O JHONNY! ! TEMOS QUE VOLTAR! ! !

- ESQUEÇE VACA LOKA! ! ! ELE TOMOU NO CU! ! ! E ME DEVIA DOIS REAIS, FILHO DA PESTE! !

 Logo ao entrar no carro o viajante alcançou e matou mais um. Apenas uma garota conseguiu entrar no carro e fugir. Logo no dia seguinte já estava na capa dos principais jornais a manchete: “grupo de jovens são assassinatos pelo morcego do monte”

A garota deu a descrição do velho para a polícia e eles descobriram que era o mesmo que matou cinco adolescentes na cruzada, cinco policiais dentro de uma viatura, 750 mil policias de três estados brasileiros na fronteira e outros dois milhões de soldados também na fronteira.

Eles declararam pena de morte ao forasteiro, agora eles tinham mais tecnologias e estavam dispostos a se prepararem bem para voltarem com o corpo do Viajante.

Foram enviados trinta caça aéreos para abrir fogo no viajante.

Meia hora depois voltaram só os aviões sem os pilotos, ninguém sabe o que aconteceu com eles.

Dai o Coronel teve a ideia de ir lá e conversar na boa com o viajante, pois poderia ser pior perder mais homens.

Chegando ao local lá estava ele, de bate papo com o Silvestre Stallone, um padre e a pequena caixa de pandora, todos os três já estavam falando grego de tanto que socaram cachaça e maconha no rabo.

O padre  já não parava de chupar o berço de Silvestre, largou-lhe uma chupada grande, que desmunhecou tudo até hoje, do nada, por nada, sem dizerem nada, e sem fazerem nada, o Silvestre endoidou.

Abriu fogo com uma submetralhadora na mão, o berço batia no pescoço, nem ele mesmo sabia onde estava atirando, o padre era o mais aconselhável e tentou acalma-lo, ergueu o braço direito aos céus e gritou: VAI-TE SATANAS! E acertou 20 pancadas com um martelo em sua cabeça...  (TALVEZ HAJA CONTINUAÇÃO)          

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