O Viajante(O livro)
O Viajante
(Leaandro Santana/Zinho Jackson)
Tema: Comédia
Este livro mostra a tragetória de um misterioso viajante, que ninguém sabe de onde veio
e néim pra onde vai. Nesta aventura e comédia, ele se envolver em muitas encrencas,
mas apesar de tudo ele numca é pego pelos seus aliados.
Todos os direitos reservados
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Capitulo1 A Cruzada
1773 Brasil.
N uma tarde normal de quinta feira, se ouviam os passos de um homem caminhando em uma estrada de terra no sul da Bahia, o moço que aparentava ter 80 anos, levava consigo uma mochila de couro nas costas, e usava um chapéu preto na cabeça e também um facão que parecia daqueles que o exército fabricava para armar soldados, também quem o acompanhava era um cão que não parecia ser de raça pura, o sujeito não olhava diretamente pra ninguém, só soltava suspiros de cansaço e parecia ter caminhado por muito tempo, de repente ele parou em frente a uma casa de pensão e perguntou se tinha vaga para ele passar a noite.
- QUEM ÉS TÚ FORASTEIRO?! Perguntou a moça que varria a calçada da pensão.
- TEM A DROGA DA VAGA OU NÃO TEM? VADIA! Respondeu irritado o viajante.
- NOSSA QUE MAU HUMOR! Exclamou abismada a moça.
- EU SÓ QUERO PASSAR A NOITE, EU PAGO BEM.
- DESCULPA SENHOR PODE ENTRAR.
- TÚ É FEIA ASSIM MESMO OU TÁ CHUPANDO LIMÃO?!
- MAS COMO O SENHOR TEM UM ÓTIMO SENSO DE HUMOR!
- ME SERVE UMA SOPA E ME ARRANJA UMA GARRAFA DE VODKA.
- AQUI ESTÁ, TENHA UM BOM APETITE.
O forasteiro se alimentou, descansou e foi tomar uma ducha. De repente se ouviu um barulho de vidro quebrando.
O homem quebrou a janela do pequeno banheiro lançando o seu cão de estimação, e já corria a léguas quando a dona da pensão percebeu o movimento e gritou!
VOLTA AQUI DESGRAÇADO! SUA CONTA DEU TRÊS CONTOS DE RÉIS!
SOCORROO PEGUEM AQUELE LADRÃO! E O TRAGAM AQUI! EU PAGO!
5 rapazes que estavam fumando uns cigarrinhos na esquina partiram atrás do misterioso fugitivo em pensamento da recompensa que a mulher tinha oferecido, quando eles chegaram na cruzada eles se depararam com o forasteiro com um facão na mão, eles riram, pois eram cinco armado com espingardas contra apenas um velho e cansado homem, o viajante disse:
- DEIXEM-ME EM PAZ, QUERO SEGUIR O MEU CAMINHO SEM PROBLEMAS.
- PAGUE OS TRÊS CONTOS DE RÉIS DAQUELA SENHORA E PODERÁ IR- disse um deles.
- OK! EU PAGO.
Algum tempo depois se ouve uma batida forte na porta da pensão e a senhora sai pra ver o que estava acontecendo, tinha a mochila de couro que o forasteiro estava usando mais cedo e um bilhete escrito:
“Cara senhora, me desculpa pelo incomodo, aí está os seus três contos de réis e mais dois pela deliciosa sopa, obrigado.”
Ao abrir a sacola, a velha se espantou e a deixou cair no chão, colocou a mão na boca e gritou ao seu marido:
- AMÂNCIO! POR AMOR DE DEUS HOMEM ACODE-ME AQUI!
- O QUÊ É QUE FOI CÂNDIDA?
- UM SUJEITO APAREÇEU AQUI, COMEU E TOMOU BANHO E NA HORA DE PAGAR A CONTA, ELE SIMPLESMENTE FUGIU, AE EU MANDEI 5 RAPAZES IREM ATRÁS DELE E AGORA ELE MANDOU AS 5 CABEÇAS CORTADAS DENTRO DESTE SACO!
- CREDOO! ! VOU CHAMAR O SHERIFF! !
2 horas mais tarde a delegação do SHERIFF chegou e lá estava o desconhecido os esperando na cruzada, tocando um banjo* e cantarolando “Cadê, Cadê as cabeças dos meus bodinhos. ”
Os policiais apontaram as armas e ordenaram “Parado em nome da lei! O senhor está preso!”
O cidadão misterioso não deu atenção, levantou pegou seus pertences e saiu caminhando para a direção oposta.
Então os policiais perceberam que ele já tinha saído da cruzada e já estava fora da fronteira, estava no Equador e já não podiam fazer mais nada, então entraram no calhambeque da escolta e foram embora, mas mal sabiam eles que ele estava dentro do veículo com eles usando um uniforme da delegação.
Não me perguntem como isso aconteceu. Pois eu também não sei, só sei que foi assim.
CREEEEECKK! ! ! !
- UAIIII! ! ! MINHAS COSTAS! ! ! SEU VIADO DUMA FIGA! !
- PORQUE FEZ ISSO SOLDADO?! ESTÁ RUIM DAS CACHOLAS?
CROOOOOOOOCKKKERRRR! ! !
- SOCOROO! ESTE MISÉRAVEL MORDEU E ARRANCOU FORA OS MEUS MIOLOS! !
- AAA! ! ELE É O VIAJANTE QUE ASSASINOU AQUELES HOMENS! !
- AAARRGHHH! ! ELE ME MATOU TAMBÉM! ! !
No dia seguinte encontraram a viatura policial batida numa árvore em frente a uma delegacia policial e no vidro do carro tinha um bilhete escrito:
“Eu sou homem que segue as regras da policia e as cumpro corretamente, então estou doando esta viatura para vocês com alguns maravilhosos policiais para ajudarem a pegar o tal viajante misterioso, obrigado e sorte pra todos ”
As policias de três estados brasileiros se juntaram para caçar o forasteiro, mas não foi difícil por que ele estava na...
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Capitulo 2 A fronteira
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...fronteira, com um chapéu de policial na cabeça, parecia muito tranquilo, mas também muito cansado e não parava de jogar biscoitos que tinha pegado no carro da policia pro seu cãozinho de estimação, de repente se escuta um barulho de um disparo. Um dos policiais deu um tiro pra cima pra alertar o sujeito.
- PARE E COLOQUE AS MAÕS ATRÁS DAS ORELHAS E SE AJOELHE AGORA! !Ordenou a guarda.
5 horas mais tarde iam passando um grupo de adolescentes bêbados pela fronteira e se deparam com 700 mil policiares mortos, ajoelhados, e com as mãos atrás das cabeças, alinhados na linha da fronteira.
Não me pergunte como isso aconteceu, porque eu também não sei, só sei que foi assim.
Os adolescentes assustados viram o viajante na fronteira, e foram perguntar se ele tinha visto o que tinha acontecido ali, mal sabiam eles que ele era o responsável por toda aquela catástrofe.
- HEI SEU BODE VELHO! VOCE SACOU O QUE MORÔ AQUIII? Perguntou um jovem bêbado.
- EU NÃO ENTENDI SUA PERGUNTA GAROTO. Respondeu o viajante.
- QUALÉ SEU FUDIDO, TÁ COM DUAS MELANCIAS ENFIADAS NOS OUVIDOS? A GENTE É DEDO CALIBRADOO POOORRAAA! ! ! HAHAHAHA Todos riam do viajante.
A força armada do exército chegou ao local e se surpreenderam com o que viram, na zona sul do Brasil em 1773 não tinha plantação de nenhuma fruta por causa da grande seca que ocorreu na época, só se encontrava arroz e feijão e mais nada, porém os 9 adolescentes estavam todos mortos e com 2 melancias enfiadas nos ouvidos de cada um deles, e os dedos todos estavam ocos e recheados de munição de arma de calibre 12.
- PUTA QUE PARIU! DE ONDE É QUE SAIU ESTAS MELANCIAS TODAS, E ESSES DEDOS CALIBRADOS, COMO PODE UMA COISA DESSAS? SE EU PEGO ESTE VIAJANTE MALDITO EU ACABO COM A RAÇA DELE! Falou irritado um dos soldados.
Lá estava ele, sabe onde? Quer mesmo saber? Na FRONTEIRA, sentado com um litro de cerveja na mão, e um cigarro na boca, os soldados não quiseram nem papo, abriram fogo, 30 minutos de tiros no velho e cansado viajante. 2 horas depois chegou a policia técnica para levar o corpo do forasteiro. Mas o que encontraram foram 2 milhões de soldados mortos dentro de 1 litro de cerveja.
Não me pergunte como isso aconteceu, porque eu também não sei, só sei que foi assim.
Ninguém acreditava no que via, era inacreditável, foi noticia pro mundo todo parar, nem os melhores peritos conseguiam dar uma resposta pra aquele ato, vieram técnicos do planeta inteiro, mas não dava em nada, e passaram-se 3 meses e o viajante continuava ali, naquele lugar, você é capaz de adivinhar aonde? Não? Pois eu lhe digo. Na FRONTEIRA! FRONTEIRA! FRONTEIRA! FRONTEIRA! FONTEIRA! FRONTEIRA! FRONTEIRA! FRONTEIRA!
Então desistiram de capturar o viajante, e ele continuou sua jornada caminhando a pé pela aquela terra seca e sofrida, não encontrava água nem comida, se alimentava de um pedaço de pão que dividia com seu fiel parceiro, o seu cachorro de estimação, passaram-se 2 anos e ninguém mais se lembrava do forasteiro, a noticia da época era a descoberta da energia elétrica que parou o mundo.
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Capitulo 3 II guerra mundial
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A felicidade da chegada da energia elétrica para toda a população durou pouco, mau a humanidade tinha comemorado o fim da I guerra mundial, e já os grandes líderes aprontaram para começar outra, já estamos em 1778, e começou a guerra que entra pra história.
A atmosfera do planeta estava dividindo espaço com a enorme névoa de pólvora que voava livre no espaço, a terra era vista de cima na cor cinza.
Na quarta-feira acontecia o terceiro dia da guerra, do nada aparece um cachorro vindo correndo entre a névoa de pólvora e fumaças das explosões, um soldado correu em direção ao cãozinho com a intenção de salva-lo, mas parecia que iam morrer os dois, pois surgiu no momento um grande *tanque já em cima deles, mas no mesmo momento se percebe que em cima do tanque há um velho sentado com um facão na mão, o velho corta o grande tanque em duas bandas com aquela navalha enferrujada e cheia de dentes. Não me pergunte como isso aconteceu, porque eu também não sei, só sei que foi assim. o soldado não acredita no que vê e para sem ação, e nesse meio tempo a guerra tá pegando fogo, o soldado leva um tiro na bunda e cai no chão de rabo ao léu...
CONTINUAÇÃO...
O tenente das forças armadas do exército Tailandês presenciou o seu carro ser dividido nas duas metades da laranja. Indignado e chapado do cigarrinho mandou um dos helicópteros tirar o viajante de cena, a sessão de disparos começou e o velho correu da América do sul até a América do Norte, tudo isso porque ele não queria entrar naquela guerra, pois não começou com ele, só que quando o viajante corria por uma cidade conhecida como Alagoinhas no estado brasileiro do país Brasil, uma pedra no meio do caminho o fez levar uma topada que metade de seu dedão foi parar no Alaska e a outra metade na terra mamãe África.
O velho ficou bêbado de raiva que a culpa foi da máquina que o perseguia a três semanas, o viajante do nada deu uma louca que derrubou o helicóptero com uma capoeira tão bruta que mestre bimba que estava ali no exato momento perdeu os cabelos e não cresceu nunca mais. O pobre e cansado forasteiro depois de correr tantas semanas achou que agora estava em paz, foi bater um papo com o mestre bimba e o pastinha.
- OI AMIGOS DE FÉ MEUS IRMÃOS, MEUS CAMARADAS! O viajante cumprimentou.
- O DEDÃO DO VIAJANTE FOI SE IMBORA E NÃO VORTÔ! Cantou Bimba.
- IÉÉÉÉÉ MÃE DE DEUS CAMARAAAA, CAMARAAAA E MANDIGUÊRO A UNHA COM A METADE DO DEDÃO CAIU NO ALASKA E SE MOLHÔ! Cantou pastinha.
-ESSES DOIS ESTÃO TIRANDO SARRO COM A MINHA FUÇA. Murmurou baixo o viajante.
O forasteiro já estava a ponto de cometer mais uma grande barbaridade, e o mundo do tempo atual não iam conhecer o grande talento dos maiores capoeiristas do planeta, nem mesmo pesquisando no GOOGLE.
Mas como todo mundo sabe que os dois sempre disputavam entre si pra ver quem era o melhor, de hora em meia eles sempre estavam se matracando. Então do nada se ouve um som ES - TE - DIN- DONN - DON – e se ouvia vozes que ninguém sábia dizer de onde vinham BOA AMIZADEE ADEUS ADEU SS BOA AMIZADE EU VOU ME EMBORAA BOA AMIZADE
Quando o forasteiro se deu por conta só voava unhas pra tudo que é canto e chulés pra cima pra baixo e pros lado, acontecia ali a lendária luta entre o mestre Bimba e o mestre Pastinha e o viajante esteve ali, mas, não foi citado nos livros porque na hora que a foto original ia ser tirada, um míssil passou a mil pra atingir o velho forasteiro, foi por pouco, sorte que ele usou o KAIÔKKENN e já ia voando a quilômetros de distância. E o míssil na cola, quase pegando ele.
O viajante estava muito cansado e perdendo forças e ainda estava levando o seu cãozinho nos braços, então ele desistiu, jogou o cão em uma piscina que parecia ser da mansão de Elvis Presley e abriu os braços, e ficou só esperando ser atingido e terminar sua jornada ali. ... CAATLABRUUMMNN! ! ! ! !
Uma intensa fumaça tomou conta de tudo, tudo indicava que o viajante tinha morrido. Será que isso termina aqui? Será que acabou a história? Ao menos não se descobriu nem o nome dele, de onde veio e nem pra onde ia, ele era o mocinho ou o vilão? Pode fechar esta página do blog que você está lendo, porque acabou.
-Pera ai! Oque é aquilo? Perguntou um garoto de 12 anos de idade, chamado Cu Duro.
Então, quando a névoa começou a baixar, aos poucos ia aparecendo aquela vitoriosa e surpreendente imagem, os cabelos pretos e brancos, crespos, ondulados, desidratados, quebradiços, cheios de caspas e piolhos, sim caro leitor, L SNIF L era ele mesmo que vocês estão pensando, O Viajante, com aquela feição de morto vivo, pele ressecada, banho só a anos atrás na casa de pensão do primeiro capitulo, mas era ele são e salvo.
Mas e o míssil? O que houve com ele? Ele explodiu!
-EEEEELLVIISSSS PREEESLEEEYYYYY! ! ! ! ! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO! ! Gritou Tom Cavalcante.
Não me pergunte como isso aconteceu, porque eu também não sei, só sei que foi assim.
O Elvis Presley ia pular do trampolim da piscina, mas acabou caindo de barriga em cima do míssil acidentalmente, o que o levou a explodir e Elvis terminou morrendo. E o senhor Omar estava lá no momento e chorou muito, porque o corpo sumiu por causa da força da explosão, e ele não venderia mais um caixão. Trágico! Trágico!
Até hoje dizem que Elvis não morreu! Porque não viram o corpo, mas esta é a história real.
O Viajante sabe quem tentou mata-lo, foi o tenente das forças armadas do exército Tailandês, lembram se?
Então ele voltou a mil para a II guerra mundial, ele não quis mais saber de nada e de ninguém! Ele pediu ajuda a força da natureza com o pensamento e criou uma GENKIDAMA enorme e lançou no meio do continente onde acontecia a grande guerra, a explosão foi tão gigante que subiu uma torrente de fumaça que ficou marcado pra história de toda a humanidade, até hoje acham que foi a arma nuclear, mas não, na verdade foi ele, O Viajante.
E assim o planeta ficou branco e preto, a humanidade ia tentando reerguer seus países, estados, cidades.
Todos trabalhavam dia e noite pra tentar diminuir um pouco todo aquele estrago.
A falta de alimentos e a escassez de água matou muita gente.
Mas um milagre ajudou a não extinguir a raça humana, um grande homem inventou A BOTIJOLA e vendeu a preço de ouro, estávamos salvos e tudo graças ao inventor da BOTIJOLA.
Pena que ele não está mais aqui, ele faleceu em 1779 quando foi visitar o espaço.
E assim terminou a II guerra mundial.
ENTÃO FOMOS COM FOME, TERREMOTOS, INUNDAÇÕES, CACHAÇA E BOTIJOLA.
QUE ENTRAMOS SORRINDO EM 1780.
E SAIMOS TROCANDO TIROS POR CAUSA DE COMIDA EM 1790.
Foi então que inventaram a música popular, que foi a salvação e ajudou a acalmar a violência.
Toda semana, A humanidade e todos os continentes, se reuniam em um só continente, para cantarem juntos.
E o Continente Africano foi a sede escolhida.
Todos se orgulhavam de lá.
Todos iam de pança vazia e saiam de pança cheia.
Todos eram felizes.
Cantavam todos juntos a primeira música inventada pelo homem
“ AATIREI O PAU NO TIRANOSSAURO- RO MAS O TIRANOSSAURO- RO NÃO MORREU REU-REU
O SILVIO SANTOS TOS ADMIROUSE-SE DO HUROR DO HUROR QUE O TIRANOSSAURO DEU HUOOORRGGHHH! ! ! !”
Até que todos se fartaram do rango de toda a África e quando acabou com tudo, ninguém voltou lá nunca mais, até hoje o pobre pessoal está esperando.
Em 1793 As Redes Zinho Jackson mandou 15 bilhões de toneladas em alimentos para a África, mas nunca chegou lá, houve um enorme desvio, e até hoje ninguém se sabe pra onde é que foram todas aquelas 15 bilhões de toneladas.
As evidências incriminam o Fenômeno Ronaldo camisa nove. Esquece. As 15 bilhões de toneladas não tem volta.
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